Фантастические премии

Что ещё...

Счастье

история
Когда ты приходишь с женой в онкоинститут, чтоб сдать анализы для очередной госпитализации.

Осознание (политический разговор без начала и конца)

рассказ
— Посмотри, что пишет Антон. Они осознали, наконец. Осознали! Да, все их предыдущие действия были ошибкой. Теперь они это поняли. И раскаиваются.

Хамство

история
Сижу в кафе «У Анатолия». Вдруг семья заходит. Он, она и мальчик. Сын, наверное. Ругаются. Руками размахивают, кричат. Ну, думаю, ясно.

Шляпа (фейсбучная пьеса)

пьесы
Евгений: Мне вчера в автобусе какой-то подонок на ногу наступил.
Семен: На ногу? И не извинился, наверное?

Писатель А: Фантастические премии — говно.

 

Писатель А: Фантастические премии — говно.
Писатель Б: Нельзя не согласиться.
Писатель А: Особенно смешно выглядит, когда писатель В. (не будем называть его по имени) просит у себя в ЖЖ, чтоб за него проголосовали на очередном конвенте.
Писатель Б: Я прекрасно понял, о ком вы говорите, дорогой друг. (смайлик)
Писатель А: (смайлик-смайлик)
Писатель Б: Давно следует признать, что фантастическая тусовка прогнила. Премии фантастов не имеют смысла.
Писатель Г: Единственной премией, которая заслуживала уважения, была «Бронзовая улитка».
Писатель А: Согласен.
Писатель Б: Совершенно верно.
Писатель Г: Это неоспоримо.
Писатель А: Следовало бы отменить все фантастические премии. Или хотя бы не плодить новых.
Писатель Б: Как точно подмечено.
Писатель Г: О премиях надо забыть.
Писатель А: Спасибо за поддержку, друзья.

Спустя полгода.

Писатель А: Что ж, мы долго держали это в секрете. Но теперь можно сказать.
Писатель Б: Дорогие друзья! Мы долго готовились к этому! Мы просчитывали. И теперь готовы вам представить новую литературную премию «Медный муравей».
Писатель Г: Конечно, мы не стремимся к объективности. Будем честны: объективности не существует.
Писатель А: Но мы постараемся сделать «Медного муравья» по-настоящему уважаемой премией. Мы будем вручать награды действительно нестандартным и незаурядным произведениям, которые двигают нашу отечественную фантастику вперед.
Выкрик из зала: Но вы же писали полгода назад, что новые премии не нужны!
Писатель А: Вы нас неправильно поняли.
Писатель Б: Дорогой друг, не обращайте внимания. Это писатель В.
Писатель А: О. Тогда все ясно (смайлик)
Писатель Б: (смайлик-смайлик)
Писатель А: (смайлик-смайлик-смайлик)
Писатель Г: (пьет водку из горла)
Писатель А: (запивает водку пивом)
Писатель Б: (мешает шампанское с коньяком)
Писатель А: (блюет под стол)
Писатель Б (обнимает симпатичную представительницу фэндома за талию): Ларочка, солнце мое, ты проголосуешь за мою книгу? (блюет)
Писатель Г (носится по коридору, кричит): КОНВЕНТ! КОНВЕНТ!!! ФАНТАСТИЧЕСКИЙ КОНВЕНТ!!! (блюет) ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ФАНТАСТИКА!!!!! (блюет)
Писатель А: (блюет)
Писатель Б: (блюет)

(конец)

 

 

Комментарии

Ваше имя

Текст